孝子归乡路(6-10)

是吗？！”

那是她第一次叫我全名，我也算是感受到了母亲叫我全名后的杀伤力。

而我也明白了，和之间的相处，其实并不存在完完全全的舒适区。

如

果一方感到特别舒适，那一定是另一方高他一个段位，或者在委屈自己将就他。

那一次她来，比之前任何一次的时间都久，她说她请了年假，其实我知道，她是怕爷爷去世这件事，把我心里那根弦绷断了。

而事实也是如此。

我们那天逛到一个那种小礼品店，它用细细的篾条编成，颜色素净，形状简单，就那么一个瞬间，喉咙像是被堵住了，眼泪不受控制地涌了出来。

我低着，慌忙躲进了一个无的角落，那突如其来的悲伤决堤了，抑制不住了。

我开始放声大哭，像个孩子一样，哭得喘不过气。爷爷的去世从收到消息到下葬土，我都没有掉过一滴眼泪。

她没有打断我。起初只是轻轻拍着我的背，反反复复地哄着：“宝贝，没事，哭出来就好了。”

等我哭累了，只剩下抽抽搭搭的呜咽，她才伸手抱住我，手掌温柔地轻抚着我的发，一下一下的，没有说话。

那一刻我才明白，悲伤的时候，有肯陪着你听、陪着你哭，是多么幸福的一件事。不是小时候一哭，就只能换来黄国柱的狗叫。

那几天，我们在商场里穿梭，逛过一间又一间的店铺；

在小巷里徘徊，尝遍一又一的地道小吃；

在海风里漫步，吹过一缕又一缕咸腥的；

在寺庙里祈愿，默念一句又一句心中的祝福；

在驻足，仰望一座又一座梦幻的高楼；

在古城中徘徊，走过一砖又一瓦的历史旧梦。

我妈有个卡片机，她总喜欢让我给她拍照，偶尔也会顺手为我按下几张，遇到风景合适时，还会腼腆地拜托路帮我们拍一张合照。

可每当我把镜下的她递还给她看，她总会不经意地轻轻皱眉，然后耐心教我怎么拍。

她对我这种小小的埋怨，我从来没有生气过，甚至我很享受她教我的感觉。

毕竟，对于一个理工科出身的男孩来说，我没有那种风花雪月般的漫，也缺乏捕捉美的那份细腻与讲究。

但她愿意一次次站在我镜前，我也愿意一次次笨拙地按下快门。

她的微皱眉，于我而言，倒像是另一种温柔的美好。

只不过，再美好的时光，也会迎来离别。

那个周六上午，我们从外面的景点逛完回来，附近随便吃了点午餐，就回她的酒店躺着睡了一会儿午觉。

自从上

次的尴尬事件后，我们感好归好，但界限也很明显。比如找酒店，她会找双床房，对我也不再露身体。

这让我也很困惑，一方面，我确实感觉和她相处有恋的感觉，我们无话不谈，在一起的时候形影不离。

甚至外出消费的时候，老板经常以为我们是侣或者夫妻。我以为她会纠正，但她没有，我就更不会了。

这几天的相处，我有种感觉，她跟我在一起很开心，但我又很担心是不是母亲对我的包容给我造成的错觉。

因为我换位思考，如果我是一个爸爸，我会对儿有那种感吗？显然是不会的，但是我她，我会在我的能力之内，给到她最好的。

而我母亲对我不也是如此吗？

每当念及于此，我心里就如被泼了一盆冷水，我对这种充满感激，但是又不甘于现状。这种矛盾在我内心极度煎熬。

经过上次母亲的提醒，我课余时间翻阅了大量的心理学书籍，典型的弗洛伊德梦的解析，还有像克莱因，拉康，列维-斯特劳斯，韦斯特马克等等，还有一些包含伦桥段的文学书籍，我都一一读过。

而这一切，只是为了找寻我想要的那个答案，伦——究竟是否合理？

答案是什么呢，就是伦是一种原始欲望和本能，但类通过抑制，约束才让走向文明。

但类发展到现在的文明，就真的是所谓的文明吗？没有虚伪吗？没有压抑的黑暗吗？

显然不是，文明的发展和评判，其实是动态的，比如以前在公车上遇到老弱病残不让座就会感觉如芒刺背，到当今，不让座也有了合理的解释。

有会说，无论社会如何发展变化，一些基本的底线是“硬约束”，比如杀，恋童，食等，当然他们也会把伦放到这个底线之内。

那伦真的能跟这些十恶不赦的罪孽放在一起相提并论吗？

就像我母亲所说，伦其实最重要是挑战家庭社会秩序和基因遗传。那我就要问了，这两者有没有可能改变呢？

换句话说，现在的家庭社会秩序有没有可能一天重构呢