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里却还是空空如也

绝望的感觉，如同没顶一般

年节前，太后薨了

我在葬礼上哭到晕厥，雍正皇帝因此升了我的品级，提为宣妃，并把允祯也给放了出来，让他重回朝堂

那年冰冷、恐惧、孤独的感觉，骨髓，令我一生也难以忘怀。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

在葬礼过后，雍正皇帝喜的妃嫔都随他住到圆明园中，皇后并不在此列，但其中包括我。由于我年纪幼小便身居高位，目前又是最受宠的妃嫔之一，园中关于我的传言不可谓不多。

皇贵妃年氏已经不在了，熹贵妃并不受宠，其余妃子无非和我平级或者比我级别更低，所以这两年，子过得还算顺心，至少不会受气

但我的心，越来越如同死去的井水一般

生，也不过如此罢了

的痛苦难以用言语描摹，但是哪怕是在宫的话语中，也不乏对我的同——

雍正皇帝已经岁了，他惯服丹药，过于勤政，身体并不见得好，自他继位以来，除了早夭的福沛外，从没有其他子嗣降生。而福沛还是雍正元年出生的，紫禁城内已将近八年没有听到小孩子的哭声了

皇上十分孝顺，当初先帝驾崩，他就严格守孝三年；如今太后薨逝，也一样是三年无侍寝。按照一般的观点，且不论我自身的身体条件、运气因素，就是自然条件都没给我保有子嗣的机会。

雍正皇帝守完孝，那都是雍正九年的事儿了，那时候他快要五十五岁。

我的保护伞孝恭仁皇后（即太后）又已经去了，我娘家并不给力，除非雍正皇帝突然慈心大发给我收养一个儿子或者儿，否则我后半生废定了。

这些担心都是现实的、物质的、也是无可回避的。我的娘家在进宫的时候，难免都会隐晦地提到这个担忧。他们还算比较有脑子的，不会建议我去求皇帝给我收养个儿子（也是因为没有儿子可收养），而是婉转告诫“年轻不懂事”的我，要记得和熹贵妃打好关系，不要一味想着邀宠，际关系目前对我来说更重要

此老成处世之言！

除非我能把雍正皇帝哄得晕转向，把我立为继后，以后自己做太后，否则皇帝驾崩后，我身为太妃必定是在熹贵妃也就是未来的太后手下讨饭吃，把她哄好了，我才可能活得下去。

但我已不想活下去了

这种“不想活下去”的念，早在几年前就已经有了，如今，不过越燃越热而已。我既不想考虑未来，更不想谋算现实，每不过是顺心所欲、无所事事罢了。

什么前程、未来、家族、利益，都是想要活下去的考虑的，和我又有什么关系呢。

雍正皇帝虽不召妃嫔侍寝，但却也会在白天令陪侍，不知道其他侍驾时是什么样儿，反正我是专业陪聊。我的格越来越古怪而沉默，他却很喜欢和我聊天。

这也是我痛苦的根源之一

我并不喜欢他，我也不愿意看见他。但这种不乐意，哪怕流露出一丁点，就是抄家灭祖的死罪。什么叫怕询问，咽泪装欢；什么叫强颜欢笑，暗地伤怀；什么叫帘儿底下，听笑语。

真的经历了，才知道生能有多少摧折

最近的我越来越沉溺于前世的幻影，在夕阳的光影照亮湖面的时候，在晓月的微光朦胧闪现的时候，在我午夜梦回、小憩醒来之时，我总是想起上辈子每一个细小的片段。考试考了一百分，在很冷的天依然一路拿着卷子走回来，结果卷子被风吹了。坐在场的台阶上，篮球场上的男生频频回首看我。高中的时候，紫藤花的花廊下和好友共读西厢记。十八岁生的时候，小叔送一辆阿斯顿马丁的经典宝蓝色跑车

那时候的岁月，是晴朗的，明朗的，空气中满是香味，前途全是阳光。

而如今的我，依然是花季，是妙龄，心中的灰暗与沉痛，却连避世的佛经都无法消磨。

——

圆而，君子之时中也；明而普照，达之睿智也。

这句话，是圆明园的由来

圆明园号称万园之园，称号并非虚设，园内景物丽，天质自然，山石堆栈，流水潺潺，随便占据哪一处馆舍作为居室也是生乐事。但我每每想到，再往南边走一点就是我前世的大学所在地，再往东走一点就是我从小长到大的地方……

总是不能不伤怀

难以置信，在十几年的离别之后，我竟然还能记得地铁一号线上的每一个站点，复兴门、西单、王府井、军事博物馆……很多次躺在黑暗中，竖起耳朵，仿佛总能听到窗外传来公车到站的机械声，就像还躺在大学寝室里一样

愁上心，我仰又灌下一大红酒

坐在杏花春馆的长廊里，栏外文杏环植，春花发，明霞般绚烂。庭内亭外，寂无一，空气中流淌着留声机